• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будит немножечко больно (список заголовков)
20:57 

Сейчас мучает.

красиво справа, красиво слева
Всё начинается с кончиков пальцев, и, если бы она приходила плавно, едва ощутимо - наверное была бы более сносной, но нет, являясь резко, как вспышка, она затмевает остальные ощущения, которые были в данный момент, и приковывает все мысли к себе. Взрывы в кончиках пальцев. Боль-цунами. Относится к душевному состоянию. Взрывается, и за пару секунд, задав нужный ритм дрожи и сбив дыхание, после этого, непринужденно, нарочито медленно, она расплывается, растворяется в ладонях.
Каждый раз она обманывает меня - миражом исчезая в теле, сплетаясь с кровью, сухожилиями, костями, она по нитям нейронов стремительно несется к цели.
Там, где по поверьям, сидит душа. Там, где приятнее всего ощущается прохлада воздуха от глубокого вдоха, в самом центре, она взрывается снова, и на этот раз не лжет.
Выделывает огромную дыру в грудной клетке, бездонную, ледяную и черную. И она не перестает болеть - она мучает, она вытрахивает все тонкие струны нервов, от этой боли хочется прятаться, укрываться руками, заделать ее, вырывая куски из тела. Пусть болит где угодно, но не эта раздирающая бездна, убийственным ядом сковывающая каждый маленький вдох-выдох. Мерещится, вот-вот и я не смогу шевельнуться.
Безысходность толкает слезы, вытрясая рыдания.
Я ненавижу такую боль. Испытывая ее снова, и снова, как в первый и последний раз, беззвучно билась в агонии паники. Я слышала свое едва различимое шипение, сжимая разорванную рану руками, пытаясь удавить саму себя.
Боли бывает много разной. Еще хуже, когда она причинена физически.
Я вообще ненавижу боль.
Я согласна с причиной испытанного мною. Я помню о карме. Моя боль-цунами была окрещена платой за всё. Она вполне заслуженна, ведь так много ошибок было непростительно допущено мною за прошедший год: умудрившись обмануть не только дорожайшего друга, но и себя саму, я еще и честно верила в свое оправдание, сопливо сотканное из идиотских доводов. И, оправдав себя в своих же глазах, я упивалась причиненным мучением, пусть,действительно заслуженным, другого человека. Я кайфовала от мести.
Пару дней назад предъявлен был счет. За всё - терпи то, что сейчас в твоей голове: кошмары, истерики, дикий страх, и боль, начинающуюся с кончиков пальцев.
Я искренне надеюсь, что этим возможно искупить то зло, что я причиняла.
Прости меня пожалуйста.
Прости меня пожалуйста.
Прости.

@музыка: ♪♫System Of A Down - Radio/Video

@настроение: смирение

@темы: будит немножечко больно

02:13 

FU. 01:22, 03 фев., 2010г.

красиво справа, красиво слева
Как будто сформировалось два лагеря. И один из них не подозревает о существовании второго.

Эта маленькая негласная непутевая война развивается на моих глазах. Развивалась.
В данный момент редкие вспышки омрачняют небо над моей головой, раздирая голубую нежную бездну своими мерзкими чернильными скрюченными руками, оставляя смок, оседающий на меня же, мешающий дышать, убивающий своей тяжестью и отравленностью.
Так я вижу его и тебя в своей жизни.
А вернее так мне представляется твое сопротивление мне из-за него.
И не смотря на все убаюкивающие мою неуверенность слова, напряжение, растянутое на сотни километров, живо, и так же ощутимо, как мороз, как холодный беспощадный ветер. Оно мешает мне думать о тебе как раньше, оно мешает любить также, как когда-то и оно убило желание.
Нет, не интерес к тебе пропал. Это просто немыслимо! То, что ты покажешся мне когда-нибудь скучным. К тебе убито желание.
Желание рассказывать о том, как я наблюдала уходящий день, о том, что нового я нашла по своей дороге в жизнь, что открыла в себе.
Желание спрашивать как дела у тебя, потому что любой твой ответ будит перечеркнут тем напряжением, что я чувствую.
Какое-то пассивное, удручающее, болезненное, уведающее, сломанное, разрушающееся.
Как роза - вот она еще цветет, ее аромат наполняет мою жизнь радостью, она делает ее приятной и лучше. Лучше чем когда-либо!
А вот она и уведает. Сморщиваются на руках ее лепестки, и уже нет ничего, труха, смерть на ладони.
Нет, я не могу с этим мериться, так не было задумано, так не нужно.
Это просто общая ошибка. Ошибся ты.
Ошиблась и я. Не во время.
Нам не помогут разговоры, ни о каком перемирии речи быть не может - у нас не ссора.
У нас - маленькая смерть.
Хуже того то, что меня разрывает на куски - бросить все и бежать спасать тебя из ямы, в которую сам же залез. Или. Оставаться и терпеливо ждать - быть может какая-нибудь фея разрушит все это, ты очнешся, а я опять схвачу тебя за руку и поведу куда-то, рассказывая кучу незначительных вещей, как раньше .
Пора привыкнуть - никогда не бывает как раньше, а я продолжаю надеяться, так не желая терять.
Ужасно, ты становишся призраком - как будто ничего у нас и не было, не существовало, иногда я ловлю себя на мысли, что все придуманно.

Как же я сбегу к тебе на зов своего имени, когда мне больно сделать даже шаг от него

@музыка: friend

@темы: будит немножечко больно

По улице роз

главная